Как важно не переделывать партнера

сексология

Как важно не переделывать партнера. Милые женщины, если первая же ваша попытка «вы­бить» из вашего мужа все его «дурацкие замашки» встретит резкий отпор, не спешите обвинять мужа в том, что он «не ценит» ваши добрые намерения. Весь «фокус» семейной жизни состоит в том, что она способна выявить заложенные в парнерах каче­ства, а не кардинально изменить их или породить новые, доселе партнерам неизвестные. Научитесь прежде всего уважать друг в друге личность и поско­рее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались вплоть до заключения брака. Розовые НИИ очки абсолютно не подходят для семейной жизни: при первом же легком дуновении ветерка они имеют обыкновение тотчас слетать с носа и вдребезги раз­биваться. Постарайтесь запомнить, что традицион­ное европейское воспитание строится на принципах уважения личности, чему в немалой степени способ­ствуют многовековая литература, история культуры и философии. Сломать эти традиции в один день еще никому не удалось, да и вряд ли когда-нибудь удаст­ся. Совершенствовать эти традиции можно, а вот сломать — не получается. Со временем жена многое позаимствует у мужа, как муж много возьмет и сде­лает своим у жены. В этом смысле они станут похо­дить друг на друга. Но если жена или муж сразу же захотят сделать своего партнера похожим на себя, они рискуют оказаться у «разбитого корыта».

Тридцатилетний инженер Иван женился на своей сверстнице Марии. Девушка выросла в семье твор­ческих работников, где не знали материальной нуж­ды и где господствовал один культ — культ возвы­шенного отношения к жизни. Иван вырос в семье среднего достатка, он привык всего добиваться сам и потому решил, что быстро переделает Марию по своему образу и подобию. Начал он с того, что в те­чение первого же месяца супружества повыбрасывал из квартиры все художественные ценности, которые Мария собирала с детства и которые представля­лись ему не более как «блажью». Затем наступил че­ред ее костюмов и платьев, отличавшихся, по мне­нию Ивана, излишней экстравагантностью. Что это еще за рюшечки и фестончики, если все нормальные женщины ходят сегодня в джинсах? Она что же, хуже остальных? Иван купил ей джинсы, ткани на новые платья, принес домой «бестселлеры», которые Мария должна была прочитать, чтобы «поумнеть».

Как важно не переделывать партнера
Фото взяты из открытых источников

Бланка вышла замуж за Ивана по любви, опа ви­дела его диктаторские замашки, но верила, что двое любящих друг друга интеллигентных людей всегда смогут найти общий язык. Поэтому она терпимо от­носилась ко всем кардинальным «реформам», кото­рые производил Иван не только в доме, но и в ее лич­ном гардеробе. Однако Иван по-своему истолковал ее уступчивость, а когда обнаружил, что Мария тай­ком плачет по ночам, решил, что уже близок к цели, и с еще большим рвением принялся «перевоспиты­вать» жену. Он придирался к ней на каждом шагу, все ее проявления любви с инженерной точностью анализировал и раскладывал «по полочкам», подчи­нил Марию себе настолько, что та уже решила, что она законченная кретинка и родители ее, внесшие за­метный вклад в национальную культуру, полнейшие ничтожества. Иван внушил ей, что как женщина она никуда не годится, вся соткана из комплексов непол­ноценности и что она должна быть бесконечно бла­годарна ему, что он, несмотря на все ее недостатки, все же женился на ней и терпит ее. Незавидное поло­жение Марии усугублялось тем, что опа долго не могла найти работу по специальности, была вы­нуждена обращаться за помощью к родителям, а когда у нее родился ребенок, ей пришлось зам­кнуться в семье и превратиться в заурядную домо­хозяйку. Это окончательно распалило Ивана, и, что­бы проучить свою «не от мира сего» жену, он стал открыто изменять ей с сослуживцами.

И все-таки, несмотря на очевидный кризис, на­ступивший в семье Марии и Ивана, спустя несколь­ко лет победила, как говорится в таких случаях, лю­бовь. На самом же деле победу одержала не любовь (или по крайней мере не одна только любовь), а нравственно-этическая зрелость Марии. Она поняла одно, а именно: ее «радикальный» муж, по сути дела, существо в высшей степени инфантильное, что супружеская жизнь является лишь моделью межлич­ностных отношений и что человек, недостаточно зре­лый для супружеских отношений, не может быть зре­лым для всех иных видов общественных связей. Эту истину открыл еще древнекитайский философ Кон­фуций (ок. 551—479 гг. до н. э.), который считал, что супружество, помимо собственпой самоценности, представляет человеку поле деятельности для само­го высокого развития личности в гармоничном един­стве с партнером противоположного пола.

Отношения
Фото взяты из открытых источников

Следует отметить, что биологические чувства у женщины развиты более глубоко и тонко, чем у муж­чины. Природа наделила женщину могучим мате­ринским инстинктом, дающим ей силы для преодоле­ния и самых сложных жизненных препятствий. Жен­щина по своей биологической организации прежде всего мать и лишь потом любовница (в слово «лю­бовница» мы в данном случае, как и в первом разделе книги, «Девушка становится женщиной», вкладываем отнюдь не уничижительный смысл; этим словом мы просто отделяем любимую мужем женщину-мать от просто любимой женщины-жены). Назначение матери развивает в женщине такие качества, как чувство реальности, рассудительность, терпение, забота о слабых и беспомощных, чувство привязанности и проч. Вот почему в супружестве женщина не может быть в полной мере счастлива, если ущемляется хотя бы од­но из перечисленных ее качеств, как, впрочем, не может быть в полной мере счастлива и женщина, у ко­торой одно из этих качеств в силу тех или иных при­чин не нашло должного развития. Один современ­ный американский исследователь писал: «Успех в су­пружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей парт­нершей, чем на поиске подходящего партнера». Меж­ду тем многие ошибки проистекают из-за недооценки женщиной своего назначения в жизни и потому спе­шащей обвинить в собственных неудачах партнера.Причины конфликтов и ошибок человек в состоя­нии распознать только в той среде и в тех отноше­ниях, где они происходят. Ни один психиатр не возь­мется лечить неврастеника, изолировав его от при­вычной окружающей среды. Точно так же ни один из супругов не решит своих проблем, если поспешит рас­торгнуть брак.

Таким образом, успех супружества решает не «переделка» партнера по собственному образу и по­добию, а степень нашей приспособляемости и снис­ходительности, способность «вжиться» в мысли и чувства партнера, терпимость, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жиз­ни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, впоследствии они надежно защитят нас от всех неожиданных и непредсказуемых невзгод.

Автор:
Международная академия сексологии
https://academysexology.ru

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
«Могила романтической любви»

47160cookie-checkКак важно не переделывать партнера

Последние записи