Как использовать ссоры для укрепления взаимоотношений?

конфликты

То, что мы бытовым языком называем ссорой, психо­логия именует конфликтом. Все конфликты имеют причину, развитие и последствия. Причиной является столкновение интересов, различных точек зрения, потребностей. Развитие бытового конфликта напоминает военные действия, где участники становятся двумя враждебными армиями. А последствия неизбежно од­нозначно разрушительны и труднопредсказуемы.

Избежать конфликтов невозможно, даже если у вас нет своего мнения, запросов, эмоций и вы полностью соглашаетесь во всем с партнером. (Ему и это может однажды не понравиться.) А уж живому человеку, тем более — женщине, переполненной любовью к ближне­му, — невозможно абсолютно.

Если на уровне межгосударственных отношений люди научились вступать в конфликты сознательно, предвари­тельно обговаривая условия, при которых военные дей­ствия могут быть прекращены, с какого-то момента начинают искать пути к так называемому «мирному уре­гулированию», то на уровне семьи конфликты, как пра­вило, протекают совершенно нецивилизованно.

Большинство семейных ссор начинается сразу с воен­ных действий, никто не объявляет об их начале и, самое главное, о причине резкого перехода на военное положе­ние. Нападение происходит «без объявления войны», удары наносятся по заранее известным больным местам или наобум, куда придется, так что вторая сторона и опомниться не успевает, как оказывается «втянутой в военные действия», причина начала которых зачастую нападающей стороной уже напрочь забыта.

конфликты
Фото взяты из открытых источников

Фаза сражения (крика, ругани, драки, битья посуды и прочее) длится относительно недолго, хотя в хрони­чески конфликтных ситуациях может повторяться до­вольно часто. Она частично приносит удовлетворение ее участникам: кто-то отводит душу, выпускает пар, вы­плескивает эмоции, гордится особенно метко нанесенным ударом. Но потом наступает самая мучительная для участников фаза последствий, которая, как правило, ни удовлетворения, ни удовольствия никому не приносит. Выражаться она может в самых разнообразных формах: в угрызении совести, чувстве вины, жалости к разбитой посуде или к побитой жене (в некоторых случаях — мужу), делении мебели, в собирании документов для развода и т. д.

В общем в каждой ссоре таится огромный энергети­ческий потенциал, который великолепно можно исполь­зовать и мирных целях.

Возникновение конфликта ни в коем случае не долж­но ставить под сомнение уверенность в правильном вы­боре спутника жизни или стабильность чувств друг к другу, поэтому не впадайте в пессимизм сразу, как толь­ко запахло ссорой, которая означает только одно — все мы живые люди, эмоционально на все реагирующие (зна­чит, здоровые!), каждый из нас — индивидуальность, со всеми вытекающими отсюда возможными различиями в нуждах, интересах, вкусах.

Постарайтесь каждый раз объявить о причине ссоры (или вашего раздражения) сначала себе и подумать, не пытаетесь ли вы снова жить за счет других. Если — нет, обязательно скажите о причинах своего предконфликтного состояния партнеру. Очертите ему возмож­ную зону вашего неудовлетворения и предложите пути для его ликвидации мирным путем. Для этого выясните с ним, учитывая, что никто не виноват заранее и никто никому не «должен», чьи это проблемы, кто использует свои ожидания для давления на другого, чьи интересы затронуты и страдают, и как сделать так, чтобы все чувствовали себя в данной ситуации по крайней мере удобно.

Вы даже не представляете себе, сколько мы порой теряем идя на конфликт, не обговорив всю ситуацию целиком. Выглядит это забавно.

Муж — жене: (В скобках приведены слова, которые участники раз­говора не произносят по тем или иным причинам, но держат в голове, считая, что второй участник должен о них догадаться.)

конфликты
Фото взяты из открытых источников

– Слушай, Надь, мне на работе отпуск пересчитали, оказывается, я десять дней не догулял, я подумал, ты все равно дома, давай возьмем Антошку и на все эти десять дней махнем на юг, а… (мне через неделю боль­шую премию дадут, как раз на поездку хватит, я все посчитал).

— Ты что, дорогой, спятил? (На какие деньги?! На те, что собирались тебе пальто покупать, что ли? Ты же всю зиму в куртке мерз и болел постоянно!) Совсем ничего не соображаешь!

— Надь, ну я же все продумал… (пытается сказать насчет денег).

— Ой, отстань, когда ты вообще о чем-то думал! (Она все еще думает о пальто и заодно уже вспоминает, что он ей вчера забыл хлеб купить, а в прошлом году — с Восьмым марта поздравить).

— Ну, конечно, одна ты у нас умная! — начинает, наконец, отбиваться муж (вспоминая, как она неделю назад картошку не посолила).

Перепалка началась! А что могло бы быть на самом деле? Если бы жена дослушала, если бы он начал с другого? Съездили бы люди чудесно на юг, вместо того чтобы повздорив хорошенько, все десять отпускных дней дуться друг на друга.

Но, как правило, чтобы подавить ссору в самом начале, чтобы узнать ее в лицо, чтобы совладать с собой, чтобы обсудить спорные вопросы заранее, нужен опыт борьбы с конфликтами и умение вести переговоры. Для этого, пережив однажды ссору, попытайтесь вместе в ней разобраться. Вместе, потому что каждый в отдель­ности не владеет всей информацией о системе интересов и нужд другого (поэтому обсуждение ссор всегда хоро­ший повод для того, чтобы узнать о близком человеке что-то новое).

Прежде всего вас удивит, как по-разному вы пони­маете причину вашей размолвки, насколько неверно в пылу сражения поняли те или иные слова, придав им прямо противоположный смысл. Одного этого порой бы­вает достаточно, чтобы снять напряжение последствий деструктивной ссоры.

При обсуждении ссоры запретите себе:

  • искать виноватых;
  • употреблять слова «должен», «так надо», «это не­правильно», «я точно знаю», «всегда», «никогда» и их заменители;
  • подменять реальность своими эмоциями;
  • стремиться переложить свою свободу или свою от­ветственность на плечи другого.

А созидательными конфликты можно сделать только путем постоянного проговаривания их причин и целей (что каждый из вас хотел достичь?) и совместного выбора иных путей достижения этих целей.

Плоды свои такое проговаривание приносит несколь­ко спустя, когда, приобретя опыт, вы не будете сразу бросаться на первые сказанные слова, а попытаетесь разобраться – что за ними и так ли вы их поняли. А еще обсуждение ссор порой показывает нам, что мы все-таки очень близкие люди и хотим друг другу только добра, вот только бывает, что понимаем друг друга не­правильно.

Журнал Sexology:
https://www.instagram.com/sexologyjournal/

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Семья и ее смысл

39490cookie-checkКак использовать ссоры для укрепления взаимоотношений?

Последние записи

eget efficitur. ipsum Praesent id, suscipit mi, Sed tristique nec ante. elit.