Любовь травматика

пара

Болезненные воспоминания из детства, проявления агрессии со стороны родителей, первая несчастная любовь и переживание последствий тяжелого разрыва с любимым человеком – мы идем по лабиринту, который ведет нас к токсичным отношениям, от которых страдаем не только мы, но и наш партнер.

«Обещай, что ничего не изменится»,  или травмирующие отношения

Нездоровые отношения называют по-разному: «невротичские», «созависимые», «токсичные».  Как правило, под ними понимаются такие взаимоотношения, где превалируют чувства обиды, одиночества, разочарования, унижения и неуверенности себе. Почти всегда отношения подобного рода являются следствием психологической травмы, полученной в детстве.

Простого признания в любви и желания быть вместе для создания счастливых отношений недостаточно. Единственный способ понять, подходят ли двое друг другу – полностью раскрыть истинные эмоции и ценности перед партнером.  Человеку, который пережил жестокое обращение, физический или сексуальный абьюз, такая задача представляется практически невыполнимой. За травмой, как правило, скрывается переживание ужаса, который, в свою очередь, является аффектом страха. Соответственно, переживший травму человек убежден, что нельзя (то есть страшно) проявлять (читай: показывать) слабость, уязвимость, нельзя извиняться и идти навстречу партнеру.

В мироощущении травматиков можно выделить следующие особенности:

1. Низкая чувствительность, избегание определённых переживаний.

Эта психологическая защита вырабатывается при травматической ситуации и помогает выдерживать повышенный уровень агрессии партнёра (читай: родительской фигуры) или избегать всего, что могло бы напомнить о случившемся, ни с кем не говорить на эту тему, не думать об этом, вытеснять травмирующие события и переживания из памяти.

2. Диссоциация и расщепление.

Дети, которым отказывают в праве быть живыми, несовершенными и при этом ценными, растут с мыслью, что им нельзя вносить в отношения свои волю, желания, нужды и чувства. Чем тяжелее детство, тем больше оно диссоциировано, то есть расщеплено на части. Человек воспринимает себя фрагментарно: здесь «правильная» личность, а здесь – «плохая», от которой следует избавиться.

Одно из последствий травматической диссоциации – наличие «изолятов». Когда в отношениях неприятный эпизод вытесняется из памяти. Например, на людях мужчина унижает и обижает свою партнёршу, а, возвращаясь домой, ведёт себя «хорошо». Она при этом помнит только то, что происходит дома, а то, что «на людях» – оправдывает, обосновывает и как бы забывает.

3. Провокации и параноидальное отношение к происходящему.

Согласно теории объектных отношений, по мере нашего роста и взросления, взаимодействие с миром выстраивается по такому же принципу, по которому оно строилось в детстве с родителями или людьми, их заменяющими. И если, например, папа бил маму, а потом задаривал её цветами, повзрослевший человек будет такое поведение рассматривать как нормативное и провоцировать его в своих отношениях. Потому что даже если такое поведение ему неприятно, оно привычно и понятно.

Любовь травматика

4. Поиск гарантий.

Если в семье взрослые ведут себя непоследовательно, аффективно, если говорится одно, а подразумевается другое, ребенок формируется в атмосфере постоянной угрозы потери собственного места в семье, самоуважения, психической и телесной целостности. Когда такой человек вырастает, он, как правило, цепляется за любую возможность стабилизации. «Обещай, что всегда будешь любить меня», «Дай слово, что ничего не изменится» и прочее. Стоит ли говорить, что это невозможная задача?

Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций, не отчаивайтесь. Вспомните, что вы уже выросли и теперь можете о себе позаботиться. Возможно, в детстве родители не справились, но сейчас вы в состоянии помочь себе. Внутренний психологический комфорт является одним из важных аспектов вашего внимания. К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам и психотерапевтам приходят только психически больные люди. Но современный клиент психолога – это любой нормальный человек, который испытывает определенные личностные психологические проблемы. Не так важно, что произошло в прошлом, важно, что можно сделать с этим в настоящем.

Музыка Юлия кандидат педагогических наук, доцент, практикующий психолог

2910cookie-checkЛюбовь травматика

Последние записи