Отношения утратили былую страсть

Отношения утратили былую страсть

Что делать, если ваши отношения утратили былую страсть, а огонек в глазах любимого человека начинает угасать? Что, если ваша спальня перестала быть местом любви и единения, превратившись в хостел для незнакомых людей?

На эти вопросы ответит психолог-сексолог Екатерина Альская.

«Раньше я пила утренний кофе, торопливо просматривала новости в соцсетях, а он подходил сзади. Муж дул теплым воздухом в ухо, нежно отодвигал волосы с шеи и клал руку мне на грудь. Я вспыхивала как спичка и уже не важно было, что мы опоздаем в офис – главное, что происходило между нами тогда. А если он сделает так сейчас, то я, скорее, огрызнусь на него. Скажу, что тороплюсь и еще не проснулась, хочу допить кофе. Скажу, чтобы он отстал. Не понимаю, что со мной произошло?»

Моя клиентка, София, действительно расстроена и выглядит подавленно. Но ведь это вовсе не единичный случай, и с подобной проблемой женщины приходят ко мне довольно часто.


Интенсивность сексуального возбуждения и его частота меняется независимо от нашего желания. Недавно вы готовы были сутками не вылезать из кровати, доводили друг друга до изнеможения, а сегодня одна мысль о том, как давно вы не занимались любовью, пугает. Несколько дней или уже недель, может, больше месяца?

Так что же с нами не так? Давайте попробуем разобраться в этом вместе.
 Процесс реагирования на стимул проходит три этапа.

Первый этап – удовольствие.

Мы получаем некий стимул извне, на который автоматически реагируем механизмом «да-нет». Мы знаем, что сахар – да, это сладко, а лимон – нет, это кисло. Ласки гениталий – да, это приятно. Мы моментально делим все на белое и черное, предварительное соглашаясь на удовольствие и сразу отказываясь от неприятного.
 

Второй этап – ожидание.

Мы связываем то, что происходит в данный момент, с тем, что произойдет потом. Вспомним условный рефлекс Павлова: включился свет, у собаки появилась слюна, потому что потом будет еда. Мы строим связь реального с тем, что потом получим.

И, наконец, третий этап – нетерпение.

Если то, что ожидается позже, для нас приятно, мы чувствуем нетерпение: дай побольше, дай поскорее. Если мы знаем, что получим нечто неприятное, то стремимся избежать этого.

Удовольствие – ожидание – нетерпение – это процесс, который происходит с момента воздействия стимула до реакции обратной связи.

Если в паре все хорошо, то поцелуй партнера (удовольствие) вызывает ожидание чего-то приятного, что приводит к сексуальному возбуждению (нетерпению).

Если же в паре существуют проблемы на психологическом уровне, то поцелуй партнера (удовольствие) вызывает ожидание («сейчас я целуюсь, но потом буду об этом жалеть, потому что переступаю через себя, потому что у меня есть обида из-за того, что ты не поехал к маме/ не купил мне цветы/ пришел вчера поздно»), и это приводит к нетерпению («скорее бы от тебя убежать, отстань от меня»).


Рассмотрим данную теорию на примере Софии:

  1. Первые месяцы брака. Они лежат в обнимку, о чем-то болтают. Он проводит рукой по ее животу, спускаясь все ниже, это активирует наслаждение, ожидание и нетерпение. Возникает страсть и, как следствие, продолжение в виде полового акта.
  2. Прошли годы.  Они в кровати, в соседней комнате спит младенец. Муж пришел с работы, ласково дотрагивается до нее, скользит по телу. А она только что уложила ребенка и мечтает поспать, его тактильные намеки вызывают раздражение, он крадет время для сна. Мы можем заменить ребенка на ссору, стресс на работе, улыбку другой женщине – смысл останется тот же. Его ласки стали не сексуальным стимулом, вызывающим нетерпение, желание получить больше, а стимулом «срочно прекратить».

Сломалась верная цепочка, нарушилась сексуальная связь, и поэтому рушится семья. Неважно, какой стимул приходит: свечи, корсет, голый муж в галстуке – мозг не воспримет это как сексуальный контекст, потому что внутреннее состояние (недомолвки, недовольства, обида) или внешние обстоятельства (дети, стресс на работе) не позволят этого сделать.

Иначе говоря, в комфортной, эмоционально стабильной обстановке в семье все будет восприниматься как любопытство и желание, а в стрессовой – возникать избегание, тревожность и нежелание.

Мы устроены таким образом, что одна и та же ситуация, поданная под разными соусами и щедро сдобренная специями, воспринимается нами по-разному. Это касается всех чувств. Например, запах сыра бри на берегу моря, под бокал красного вина будет казаться божественным. Этот же продукт у соседа на полке плацкарта вызовет отвращение.

Если партнер шлепнет по вашему мягкому месту в порыве страсти, это возбудит еще сильнее, а если он это сделает у кассы супермаркета, в ответ получит ваше раздражение.

Если привлекательный мужчина, который не сводил с вас глаз весь вечер, подошел к столу и случайно положил руку на вашу, то это вызовет волнительные переживания. А неприятный человек, сделав подобное, рискует нарваться на пощечину.

Мы видим, что один и тот же стимул в разном контексте вызывает противоречивое восприятие, а, следовательно, и другую ответную реакцию.
 Когда секс не приносит особого удовольствия, это не значит, что с вами что-то не так. Изменилась внешняя среда, появились новые обстоятельства или изменилось внутреннее состояние (например, повысился уровень стресса), и это повлияло на сексуальное поведение.

Из этого следует, что, поменяв контекст на позитивный, не меняя себя самих, вы наладите свою сексуальную жизнь.

Как это сделать, читайте в нашем следующем номере.
Живите яркой жизнью!

Автор: Екатерина Альская Психолог, сексолог

12050cookie-checkОтношения утратили былую страсть

Последние записи