Развод или куда же мне деться? Развод — явление слишком неоднозначное. Редки случаи, когда он приносит облегчение и освобождение сразу двоим: и мужчине и женщине. С таким разводом можно только поздравить. А кому-то и позавидовать. Если развод не принес в вашу жизнь ничего, кроме чувства облегчения, — значит он был необходим и его можно только приветствовать.
Рассмотрим сначала развод как проблему, требующую решения, а потом подумаем, как можно устроить так, чтобы он состоялся и принес минимум потерь и неудобств.
Решение о разводе чаще всего принимается только одной стороной, вторая же может при этом:
и считать действия партнера манипуляцией,
и соглашаться с решением первой,
и не соглашаться с решением первой, и активно препятствовать этому решению.
В каких случаях развод может быть манипуляцией? Разумеется, тогда, когда при каждой ссоре жена (или муж, ио чаще все-таки — жена) непременно грозит мужу разводом. Почему, если она уже сказала сто раз разведусь, в сто первый он должен отнестись к этому более серьезно, чем в пятьдесят второй? Разговоры о разводе можно считать откровенной манипуляцией, когда нас ставят перед выбором: или развод, или ущемление каких-то наших желаний, стремлений и прав.
Молодая пара живет совместно с родителями жены в двухкомнатной квартире. Родители давно стоят на очереди и неожиданно получают квартиру. Перед ними ставят выбор: или они берут одну четырехкомнатную квартиру и сдают свою, или просто получают еще одну двухкомнатную. С зятем родители не очень ладят, явно ему не симпатизируют, поэтому считают, что он и их дочь — совсем не пара, и желают оставаться поближе к дочери (то есть жить вместе с ней), чтобы «если что» — оградить ее от мужа, да и последить, чтобы он ее совсем не затюкал. Муж, со своей стороны, устал притворяться вежливым день и ночь, видя к себе такое отношение, и мечтает жить отдельно, о чем и сообщает несколько резко своей любимой жене. Жена, то ли желая мужем управлять, то ли находясь в глубокой эмоциональной зависимости от родителей, в свою очередь ставит его перед выбором: или будем жить все вместе, или разведемся — я родителей не брошу. И как ни смешно, как ни печально желание женщины принести на алтарь мнимой любви к семье свою личную жизнь, налицо явная манипуляция.
Манипуляции похожи на шантаж с целью вымогательства: испугались однажды, заплатили — будете платить всю жизнь.
Поэтому им лучше не поддаваться.
К решению о разводе можно прийти исходя либо из внутренних предпосылок, когда просто кончается терпение и дальнейшая такая жизнь представляется невозможной или нежеланной, либо из внешних, когда происходит нечто, что меняет наш привычный уклад жизни, а постепенно и нас самих.
Одна женщина как-то объяснила мне, почему она не разводится с давно нелюбимым мужем:
— Моя мама всегда говорила мне — не выливай грязную воду, пока нет чистой.
Некоторые действительно так и думают: да, я бы с большим удовольствием поменяла свою жизнь и ушла от мужа, если бы на моем пути попался хороший человек, а некоторые еще добавляют: если бы у него была квартира, если бы у него были деньги (иначе зачем менять шило на мыло), если бы он смог увести меня от этой тоскливой унылой жизни. Такие женщины чаще всего занимают высидательную позицию, считая, что если шанс подвернется, они его не упустят.
Так и кажется, что сидят они с мужем, который все это обязательно чувствует, и нервно прислушиваются к стуку в дверь: не идет ли Освободитель?
Стоит ли сопротивляться разводу? Безусловно – стоит! Если вы хотите сохранить семью или любимого не просто из страха остаться одной, а еще потому, что любите его и не видите серьезных причин для того, чтобы расстаться. Куда же девать при этом свою уязвленную гордость? Задушить на месте, как предрассудок, из-за которого могут пострадать столько хороших людей.
Допустим, ваш муж увлекся другой. Вступил с ней в близкие отношения и через какое-то время, не-выдержав ситуации «между двух огней», решил с вами развестись. Естественно, что, узнав обо всем, вы переживете немало горя, но если, вспыхнув никому не нужной гордостью, тут же дадите ему развод, то, возможно, горя будет предостаточно еще на многие годы и для вас, и для него, и даже для его новой избранницы. Желание наказать их еще можно понять, но зачем же наказывать себя?
Если вы не хотите развода, подумайте над сложившейся ситуацией. Виноватые и потерпевшие бывают только в суде. И то там есть такое понятие, как виктимность, определяющее, насколько жертва сама виновата в случившемся. В разводе виноваты оба. И потерпевшие — тоже оба. Подумайте, что вы сделали не так, попробуйте наладить отношения, поговорить, постарайтесь уяснить для себя, любит ли он свою новую избранницу больше вас (вашей семьи), и не бойтесь дать ему понять, что дорога назад для него открыта, что вы не торопите его, но просите подумать как следует, а лучше помогите ему — скажите, что сами вы уже все обдумали и что в любой момент он может вернуться не просто назад, к чему-то знакомому, но и к чему-то улучшенному.
Может быть, в дальнейшем, пережив эту ситуацию, вы вместе новыми глазами увидите мир своей семьи, измените его к лучшему, научитесь дорожить друг другом и проживете еще много лет в любви и согласии. Не давайте случаю разрушить вашу жизнь, а предрассудкам общества забивать гвозди в гроб вашего счастья.
Но до каких пор стоит сопротивляться разводу? Помните забавную ситуацию в фильме Михаила Казакова «Покровские ворота», когда жена (Маргарита), уйдя от мужа к человеку более практичному (Савве), по-прежнему курирует жизнь малоприспособленного бывшего мужа (Льва), не давая ему встречаться с любимой женщиной, аргументируя это тем, что отдаст его только «в надежные руки». Не уподобляйтесь ей, оставьте право окончательного выбора за своим(-ей) возлюбленным(-ой), стойте рядом, но не держите за руки, отпустите на свободу, если он(она) будет более счастлив, и не по-вашему, а по-своему.
Хорошо, когда развод — это дело двоих. Но когда есть дети, проблема усложняется. Давайте попробуем решить ту же проблему для семьи, где есть дети. Детей до трех-пяти лет лучше не подключать к обсуждению взаимоотношений родителей, не вмешивать в их выяснение, не волновать выкриками: «Нет у тебя никакого отца!»
В таком случае вопрос о разводе решается точно так же, но женщина, которая решила уйти от мужа с ребенком, берет на себя двойную ответственность: ей необходимо не только самой научиться жить иначе и чувствовать себя при этом счастливой, ей еще нужно научить этому своего ребенка.
Вопрос «С кем ребенку оставаться после развода?» — в данном случае решается достаточно однозначно: с матерью, если она не возражает против этого категорически (что иногда да случается).
Мужу следует подумать не о том, что он имеет какие-то права на ребенка, а о том, что никакой хороший отец в этот период жизни ребенка не сумеет заменить ему плохую мать. (Тем более что плохой она может быть только в его глазах.) Ребенок еще слишком сильно привязан к матери даже физически, и их разлука может оказаться для него катастрофой.
Если ребенок постарше, то родителям скорее всего следует посвящать его в курс дела, когда ими уже принято окончательное решение, и сделать все возможное для того, чтобы объяснить, а не упростить ситуацию (не следует говорить, что папа уезжает в командировку надолго). Дети еще не испорчены общественными предрассудками и могут принять за естественное положение вещей то, что папа будет жить просто в другом доме и не так часто, как прежде, видеться с ним.
В случае, если мужчина просто бросает семью и не собирается встречаться с детьми, очень многое зависит от настроения матери.
Не говорите ребенку, что отец нас (меня, тебя) бросил, что он негодяй, лучше постарайтесь упрочить свои контакты с ребенком и поговорить с ним о том, что в жизни все гармонично. Что жизнь не может быть чем-то или кем-то разрушена, а наоборот, становится более гармоничной и радостной.
То, что вы остались одни, доказывает, что вы самые близкие друг другу люди и сможете проводить гораздо больше времени вместе — это уже плюс. Поищите еще плюсы в такой нелегкой ситуации именно для вашего ребенка. И расскажите ему о них.
В каждом конкретном случае нужны конкретные слова, и дать общий совет невозможно. Постарайтесь сначала справиться со своими эмоциями — это первое условие для того, чтобы вы могли оказать помощь своему ребенку. Его пугает скорее вид безутешной матери, чем сама ситуация, он еще не знает, хорошо это или плохо — остаться без отца. И мы еще этого не знаем.
Сложнее всего пережить развод детям старшего школьного возраста. Они более склонны все идеализировать и могут рассматривать уход отца как полный крах всей своей системы ценностей. Ни в коем случае не используйте их как посредников: «Передай папе, когда будешь у него…» Все, что вам нужно, передайте сами.
Не давайте оценок новому положению мужа или себя. Отец для подростка — это не только мужчина, к которому он привык, это самый близкий родственник, от которого он многое унаследовал.
Слова «Твой отец нехороший человек» могут иметь смысл «Ты обязательно будешь таким же». Не закладывайте программу жизни. Удивительно, как легко ее заложить в этот критический момент.
Косте было девятнадцать лет. Он с детства ненавидел своего отца, которого никогда не видел, и знал про него только одну историю, которую мать не раз рассказывала своим родителям и близким подругам при нем.
Отец захотел развестись с матерью сразу после его рождения, чтобы жениться на другой. Мать развода ему не давала, не в силах поверить, что такое в жизни вообще бывает и именно с ней происходит. Однажды она получила письмо с приглашением приехать в гости от родителей мужа. И поехала к ним в надежде, что этот визит будет способствовать сближению с мужем. Дальше — как в сказке, — пошли они с дедом Кости погулять в лес, а тот достал ружье, прицелился и говорит: «Не дашь развод моему сыну, пристрелю и тебя, и отродье твое из этого вот ружья». После этого мать развод отцу дала и его никогда больше не видела.
Не важно, случилась или нет на самом деле та невероятная история, важно, что Костя был на ней воспитан и отца своего ничем не оправдывал, а считал просто подлецом.
Но в свои девятнадцать он познакомился на работе с девушкой, и их частые встречи перешли в любовные свидания. Прошло какое-то время и оказалось, что девушка беременна. Отметим еще одну важную подробность — маме Кости она не нравилась. И что же он? Костя жениться на девушке не стал. Хотя с детства был отравлен мыслью, что бросать своих детей — самое большое зло на земле, взял и бросил.
Парадокс? Или жизненная программа? Или тяжелая зависимость от матери, которая «заслонила его собой под дулом (может быть, фигурального) ружья?» Скорее всего понемногу. Но такие парадоксы в жизни случаются сплошь и рядом.
И самый страшный вопрос нашего национального бракоразводного процесса — Куда же потом деться? Это у них там, на Западе, все просто: разошлись, значит разъехались, и живут отдельно. А у нас? На что, скажите, можно разменять однокомнатную квартиру? А если муж еще и против? А если она еще и не твоя, а его?
Ну не махнуть же рукой на свою жизнь из-за того, что не хочется из привычной квартиры уезжать? Или махнуть? Ведь это самый распространенный вариант: деться некуда — вот и живу.
Деться всегда есть куда. Возвращайтесь к родителям, снимите комнату. С соседями?! Ну разве соседи не лучше вашего мужа? Выясните отношения к собственности полюбовно или через суд, разменивайтесь, если нужна доплата, сделайте все возможное, чтобы ее скорее заработать.
При желании сделать можно все! Только хотят ли многочисленные плакальщицы взять на себя такую ответственность и сделать первый шаг? Ведь гораздо спокойнее так и тянуть свою лямку дальше, отдаваясь пассивному восприятию своей несчастной жизни.
