Созависимость и созависимые отношения.

Созависимость и созависимые отношения.

Созависимость и зависимые отношения — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. Такую зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи.

Впервые понятие «созависимость» употребили в контексте изучения пациентов с различными зависимостями. В ходе исследования учёные обнаружили, что для родственников зависимых больных были характерны особые модели поведения (например, повышенная вовлечённость и фиксированность на проблемах зависимого). Выйти из созависимости предлагают тоже вместе: сообщество анонимных алкоголиков предлагает пройти «программу 12 шагов» не только самим алкоголикам, но и их родственникам.

Созависимость и созависимые отношения.
Фото взято из открытых источников

Несмотря на то, что «созависимость» до сих пор употребляется в отношении родственников и близких алкоголиков и наркоманов, применение термина ими не ограничивается. Любовная зависимость входит в этот список. Она, как и другие созависимости, включает в себя следующие компоненты:

сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, потеря свободы (человек не сам определяет свое поведение, а ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствие смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные), потеря чувства жизни, самоценности и самоуважения.

И пол не определяет характер созависимости – как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Вовлечённость в подобные отношения — фактор риска, охватывающий широчайший спектр психиатрических и соматических патологий.

Созависимость и зависимые отношения выделить достаточно просто: нужно наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях с зависимым человеком или просто объектом влюбленности. Здоровые отношения сопровождаются переживанием внутреннего согласия. В случае зависимости внутреннее согласие и решение быть рядом отсутствуют.

Созависимость и созависимые отношения.
Фото взято из открытых источников

Склонность человека к созависимым отношением определяется многими факторами. Например, ребёнок, чьи родители страдают от какой-либо зависимости, имеет больше шансов стать созависимым. Ведь он с детства вынужден вставать на позицию опекающего. При этом взрослый человек тоже может стать созависимым. Для этого он должен обладать определёнными чертами личности — гиперответственностью, склонностью к зависимости и самопожертвованию.

Убеждённость в правильности самопожертвования часто носит культуральный характер — в России, например, женщина, которая посвящает себя мужу-алкоголику, часто

героизируется. А женщина, которая в схожих обстоятельствах живёт собственной жизнью, подвергается общественному осуждению.

Самопожертвование в появлении созависимости играет действительно важную роль. Кроме него, основной маркер созависимости — тотальный контроль над жизнью зависимого. Все помыслы и заботы созависимого направлены на партнера, при этом собственные потребности и интересы игнорируются. У таких людей часто возникает ощущение беспомощности, невозможности справиться с ситуацией и бессилия. Попытки контролировать отношения часто приводят к потере чувства собственной идентичности, потере собственного «я».

Но часто созависимые люди убеждены в невозможности существования вне отношений. Они считают, что жизнь человека, который не посвящает себя другим, бессмысленна и пуста. Созависимый человек может отказываться от встреч с друзьями, от походов в кино и даже от собственной карьеры ради партнёра.

В этой связи процитируем известного семейного психотерапевта К. Витакера:

«На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим».

Созависимость и созависимые отношения.

Однако зачастую это очень сложно. Отчасти потому, что многие идеи и убеждения, которые движут созависимыми людьми, вполне естественны. Они исходят из простого желания помочь близкому, причём помочь не глобально, а прямо здесь и сейчас. Например, любой ценой не дать выпить алкоголь. Или проконтролировать, чтобы с партнёром, если он куда-то идёт, ничего не случилось. Созависимый убеждён, что это в принципе возможно — контролировать другого человека. Ему кажется, что если он будет стараться, то сможет получить контроль над ситуацией, и станет только лучше. В то же время, зависимый человек испытывает повышенную тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами.

Часто в контексте с созависимыми отношениями рассматривают «треугольник Карпмана». Стивен Карпман — ученик Эрика Берна, знаменитого автора книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» — разработал концепцию о том, что поведение людей в конфликтах представляет собой треугольник, где есть спасатель, преследователь и жертва (названия, естественно, условны). Считается, что взаимодействие жертвы и спасателя — это и есть пример созависимых отношений.

Важный момент: чрезмерная опека со стороны созависимого часто приводит к усугублению проблемы, появляются «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. А когда спасатель начинает контролировать жертву и постепенно перенимает все ее обязанности, это приводит к тому, что навыки самоконтроля у жертвы слабеют, а раздражение, которое вызывает тотальный контроль, заканчивается срывами. Подозрительность созависимого, его постоянное ожидание этих срывов также подпитывает уверенность зависимого в собственной неспособности справиться самому: у него развивается убеждение, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.

Созависимость и созависимые отношения.
Фото взято из открытых источников

Лечение созависимости — это не обязательно разрыв отношений. Во многих ситуациях такой разрыв в принципе невозможен, особенно если речь идёт об отношениях между родителями и ребёнком. Кроме того, это и не нужно. Существует три способа борьбы с созависимыми отношениями. Первый — это прохождение специальной программы для родственников зависимых. Второй — семейная терапия, помогающая построить границы, которые в подобных семьях, как правило, нарушены. Эта терапия помогает сформировать более реалистичные ожидания и научиться взаимодействовать более функционально. Третий способ — личная терапия. Однако здесь необходим именно комплекс мер. В идеале зависимый лечится от зависимости, а созависимый — от созависимости. Ведь вполне может случиться так, что зависимый вылечится и станет более самостоятельным, а у созависимого подобные перемены вызовут негативную реакцию — ощущение брошенности и ненужности.

Правила здоровых отношений, которые лучше не нарушать

Установка границ необходима в любых отношениях, в любых семьях. Границы начинаются с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Сама идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.

У обоих партнёров должно быть что-то своё, например, свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и нет — это не принципиально. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели. Это основополагающий момент. При этом они могут по-разному проводить своё свободное время.

Важно осознавать свои желания и понимать, что они могут отличаться от желаний партнёра. Нужно всегда спрашивать себя — есть ли различия между моими целями и целями моего партнёра, между его желаниями и моими. Спрашивать себя, чего хотите именно вы. При этом никто, конечно, не отменял компромиссы. Никогда нельзя впадать в крайности и убеждать себя, что вы не сможете прожить без отношений и что вне отношений ваша жизнь потеряет смысл и будет разрушена. Это далеко не так.

Автор Ефимова Мария
Психолог
@maria__efimova_

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Кризисы сексуальных отношений

https://sexologyjournal.ru/krizisy-seksualnyh-otnoshenij/

20770cookie-checkСозависимость и созависимые отношения.

Последние записи