Как важно не переделывать партнера

супружеская жизнь

Милые женщины, если первая же ваша попытка «выбить» из вашего мужа все его «дурацкие замашки» встретит резкий отпор, не спешите обвинять мужа в том, что он «не ценит» ваши добрые намерения.
Веся супружеская жизнь состоит в том, что она способна выявить заложенные в парнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые, доселе партнерам неизвестные. Научитесь прежде всего уважать друг в друге личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались вплоть до заключения брака. Розовые очки абсолютно не подходят для семейной жизни: при первом же легком дуновении ветерка они имеют обыкновение тотчас слетать с носа и вдребезги разбиваться. Постарайтесь запомнить, что традиционное европейское воспитание строится на принципах уважения личности, чему в немалой степени способствуют многовековая литература, история культуры и философии. Сломать эти традиции в один день еще никому пе удалось, да и вряд ли когда-нибудь удастся. Совершенствовать эти традиции можно, а вот сломать — не получается. Со временем жена многое позаимствует у мужа, как муж много возьмет и сделает своим у жены. В этом смысле они станут походить друг на друга. Но если жена или муж сразу же захотят сделать своего партнера похожим на себя, они рискуют оказаться у «разбитого корыта».

Тридцатилетний инженер Иван женился на своей сверстнице Бланке. Девушка выросла в семье творческих работников, где не знали материальной нужды и где господствовал один культ—культ возвышенного отношения к жизни. Иван вырос в семье своему образу и подобию. Начал он с того, что в те­чение первого же месяца супружества повыбрасывал из квартиры все художественные ценности, которые Бланка собирала с детства и которые представля­лись ему не более как «блажью». Затем наступил че­ред ее костюмов и платьев, отличавшихся, по мне­нию Ивана, излишней экстравагантностью. Что это еще за рюшечки и фестончики, если все нормальные женщины ходят сегодня в джинсах? Она что же, хуже остальных? Иван купил ей джинсы, ткани на новые платья, принес домой «бестселлеры», которые Блан­ка должна была прочитать, чтобы «поумнеть».

Бланка вышла замуж за Ивана по любви, она ви­дела его диктаторские замашки, но верила, что двое любящих друг друга интеллигентных людей всегда смогут найти общий язык. Поэтому она терпимо от­носилась ко всем кардинальным «реформам», кото­рые производил Иван не только в доме, по и в ее лич­ном гардеробе. Однако Иван по-своему истолковал ее уступчивость, а когда обнаружил, что Бланка тай­ком плачет по ночам, решил, что уже близок к цели, и с еще большим рвением принялся «перевоспиты­вать» жену. Он придирался к ней на каждом шагу, все ее проявления любви с инженерной точностью анализировал и раскладывал «по полочкам», подчинил Бланку себе настолько, что та уже решила, что она законченная кретинка и родители ее, внесшие за­метный вклад в национальную культуру, полнейшие ничтожества. Иван внушил ей, что как женщина она никуда не годится, вся соткана из комплексов непол­ноценности и что она должна быть бесконечно бла­годарна ему, что он, несмотря на все ее недостатки, все же женился на ней и терпит ее. Незавидное поло­жение Бланки усугублялось тем, что она долго не могла найти работу по специальности, была вы­нуждена обращаться за помощью к родителям, а когда у нее родился ребенок, ей пришлось зам­кнуться в семье и превратиться в заурядную домо­хозяйку. Это окончательно распалило Ивана, и, что­бы проучить свою «не от мира сего» жену, он стал открыто изменять ей с сослуживцами.

Супружеская жизнь
Фото взяты из открытых источников

И все-таки, несмотря на очевидный кризис, на­ступивший в семье Бланки и Ивана, спустя несколь­ко лет победила, как говорится в таких случаях, лю­бовь. На самом же деле победу одержала не любовь (или по крайней мере не одна только любовь), а нравственно-этическая зрелость Бланки. Она поняла одно, а именно: ее «радикальный» муж, по сути дела, существо в высшей степени инфантильное, что супружеская жизнь является лишь моделью межличностных отношений и что человек, недостаточно зрелый для супружеских отношений, не может быть зрелым для всех иных видов общественных связей. Эту истину открыл еще древнекитайский философ Конфуций (ок. 551—479 гг. до н. э.), который считал, что
супружество, помимо собственной самоценности, представляет человеку поле деятельности для самого высокого развития личности в гармоничном единстве с партнером противоположного пола.

Следует отметить, что биологические чувства у женщины развиты более глубоко и тонко, чем у мужчины. Природа наделила женщину могучим материнским инстинктом, дающим ей силы для преодоления и самых сложных жизненных препятствий. Женщина по своей биологической организации прежде всего мать и лишь потом любовница (в слово «любовница» мы в данном случае, «Девушка становится женщиной», вкладываем отнюдь не уничижительный смысл; этим словом мы просто отделяем любимую мужем женщину-мать от просто любимой женщины-жены). Назначение матери развивает в женщине такие качества, как чувство, реальности, рассудительность, терпение, забота о слабых и беспомощных, чувство привязанности и проч. Вот почему в супружестве женщина не может быть в полной мере счастлива, если ущемляется хотя бы одно из перечисленных ее качеств, как, впрочем, не может быть в полной мере счастлива и женщина, у которой одно из этих качеств в силу тех или иных причин не нашло должного развития. Один современный американский исследователь писал: «Успех в супружестве основывается в гораздо большей степени
на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера». Между тем многие ошибки проистекают из-за недооценки женщиной своего назначения в жизни и потому спешащей обвинить в собственных неудачах партнера.

Причины конфликтов и ошибок человек в состоя­нии распознать только в той среде и в тех отноше­ниях, где они происходят. Ни один психиатр не возь­мется лечить неврастеника, изолировав его от привычной окружающей среды. Точно так же ни один из супругов не решит своих проблем, если поспешит рас­торгнуть брак.

Таким образом, успех супружества решает не «переделка» партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность «вжиться» в мысли и чувства партнера, терпимость, умение общаться
и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, впоследствии они надежно защитят нас от всех неожиданных и непредсказуемых невзгод.

Автор: Редакция Sexology
https://www.instagram.com/sexologyjournal/

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ ЭКСПЕРИМЕНТОВ В ПОСТЕЛИ

31620cookie-checkКак важно не переделывать партнера

Последние записи