Зависимость в отношениях

зависимость

Зависимость как особая эмоциональная привязан­ность к кому-то или чему-то формируется в глубоком детстве по разным причинам.

Начинаем мы осознавать ее гораздо позднее как неспособность существовать без чего-либо: без родите­лей, без любимой книжки, без общения, без мужчины, без детей, без курения. Абсолютная неспособность к самодостаточному существованию маскируется чаще всего под любовь: к книгам, мужчине, детям и т. д.

Осознавать свою зависимость мы начинаем только тогда, когда она достигает своего максимума. Так, истер­занная мнимой любовью женщина может обвинять мужа в том, что он не любит ее. То есть здравый смысл ей, конечно, подсказывает, что вроде бы любит, вот только почему-то не так, как она его: может спокойно прожить без нее несколько часов (а то и — о, ужас! — дней) и даже получить за это время удовольствие от еды, теле­визора, книги, работы.

Поэтому не все становятся пенсионерами. Некоторые просто погибают от мысли, что у них исчезает работа, в которой они видели весь или почти весь смысл своего существования.

Поэтому многие не выходят замуж и не женятся — патологическая зависимость их от родителей или родите­лей от них делает невозможной самую мысль о разрыве слишком тесных связей с родительской семьей, который необходим ребенку для создания собственной семьи.

Зависимая мать считает, что выросшая дочь абсолют­но лишена по отношению к ней каких бы то ни было теплых чувств: приходит только раз в неделю, долго не засиживается, говорит преимущественно о своей семье и, не допив чая, мчится домой. А ведь она отдала ей так: много!

Вот они, дети, никакой благодарности! И совсем не аргумент, что у дочки трое маленьких детей и живет она на другом конце города, а вот умудряется еще и мать навещать так часто. Зависимость мучит нас.

зависимость
Фото взяты из открытых источников

Зависимость вещь очень требовательная. От нас она требует полного подчинения чужим желаниям, от дру­гих — рабского подчинения нашим. И не терпит никаких компромиссов.

О чем думает страстный курильщик, когда у него кончаются сигареты? Правильно, о сигаретах. О чем ои будет думать через два часа, если не сможет их достать? Только о сигаретах.

Так и в другом: если человек лишается предмета своей зависимости, он будет думать только об этом предмете.

Хороший тест, кстати. Проверьте себя, представьте, что:

1) Вы с мужем (любимым) вынуждены расстаться на месяц. Он уезжает в длительную командировку, а вас ждет новая и интересная работа, к тому же приезжает ваша старинная подруга, с которой вы не виделись лет десять.

Если, несмотря на грустные мысли о предстоящем расставании, вы радостно предвкушаете начало новых интересных дел и мысленно готовитесь к встрече с по­другой, если вы думаете, чем займетесь, когда наконец останетесь один на один с собой все в порядке. Но если вы чувствуете, что готовы бросить все: и работу и подругу, которую так долго ждали, и ехать за ним на край света, без всякой нужды, только для того, чтобы быть вместе — это зависимость. Такое желание еще можно понять в первый год знакомства, но при стаже в несколько лет — считайте, что вам нужен хороший пси­хотерапевт.

Или: 2) Представьте, что человек, которого вы давно лю­бите, сделал вам предложение. Вы согласились. И тут он добавил: «Жить будем естественно у меня, мама с радостью переедет к бабушке, она давно собиралась, так что будем одни в двухкомнатной квартире».

Если вас тут же свяжет по рукам и ногам страх, если вам кажется немыслимым покинуть (нет: бросить!) свою мать с братом, которые совершенно здоровы, работают и живут каждый своей жизнью, если вы начинаете суе­титься и предлагаете будущему мужу поселиться у вас, если сам факт ухода из дома для вас равносилен преда­тельству, налицо тяжелая форма зависимости от семьи. Уход из родительского дома с любимым человеком, стремление создать свой дом и свою семью — самое естественное дело для женщины.

Вы думаете это любовь? Та, редкая, о которой пишут романтические книжки? Открою вам маленький секрет: книжки пишут не о любви, а именно об этой болезни. Да, да, патологическая зависимость присуща и госпоже Бовари, и бальзаковским дамам, и знаменитому Рогожи­ну, и многим, многим другим.

зависимость
Фото взяты из открытых источников

Зависимость очень любит переодеваться в любовь и страсть. Поэтому их так легко спутать с самого начала, обмануться, принимая одно за другое. Однако со временем отличить их оказывается очень просто. Любовь — чувство; самоотдачи, любящий никогда не станет постоянно терзать и заставлять страдать предмет своей любви.

Зависимость же схожа со стремлением к постоянному захвату. Она может только брать, требовать и совершен­но ненасытна. Она окрашена сильными чувствами: любовью, ненавистью, борьбой за справедливость, само­пожертвованием. Она не знает отдыха и покоя.Тридцатипятилетняя Оля всем жалуется на жизнь. Муж любит выпить, а когда пьет, становится совершен­но неуправляем: бьет, унижает, жить им негде, снимают комнату, на работу устроиться не может. В общем — все не так. Она остро нуждается в жалости и понимании, но ей очень часто приходится подыски­вать себе новых сочувствующих собеседников. Потому что наши сердобольные женщины, попроявляв поло­женные в таких случаях чувства, близкие к сострада­нию, любят дать совет: да разведись ты с ним, да возвращайся к маме — там какое-никакое, а собствен­ное жилье, да давай я тебя на работу устрою к своей родственнице: и платят хорошо, и прописка им не нужна никакая.

Но только Оля все советы выслушивает, а жизнь свою так и не меняет. «Палец о палец человек не хочет стукнуть ради собственного же благополучия, — говорит мне одна из ее бывших «жалельщиц». — Я не понимаю, как можно жить во всем этом и даже не захотеть поменять хоть что-нибудь».

Может быть, Оля зависит от мужа и не предста­вляет, как жить иначе, может быть, общение с людьми, которые ее жалеют, стало для нее своеобразным допин­гом и она уже не может отказаться от роли «вечной жалобщицы». Но зависимость здесь налицо. И человек даже помыслить себе не может избавиться от нее и готов терпеть что угодно, лишь бы зависимость свою удовле­творять, кормить ее тем, без чего она погибнет: собствен­ным терпением и не любовью к себе.

Журнал Sexology:
https://www.instagram.com/sexologyjournal/

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
ВОЗДЕРЖАНИЕ И ОТКАЗ ОТ БЛИЗОСТИ

36800cookie-checkЗависимость в отношениях

Последние записи